Застольное ассорти – Bar.lv

Была ночь. Тишина. Луна… Он и Она. Он сказал “Да”. Она сказала: “Нет”.
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна… Он и она. Она сказала: “Да”. Он сказал: “Да”. Но годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
* * *
…Век живи – век учись! И ты, наконец, достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь…
Так выпьем за мудрость!
* * *
Верность женщине – это удел избранных.
Выпьем за тех, чей удел – верность своему слову!
* * *
В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Но даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.
За нравственные законы! – лучший путеводитель по жизни!
* * *
В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец.
Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила.
Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.
* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
* * *
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга.
За взаимопонимание!
* * *
Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.
Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело.
Нет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали.
Так выпьем же за то. чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!
* * *
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!
* * *
Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь.
За умеренность во всем!
* * *
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый.
Так выпьем за чувство меры!
* * *
Идет суд.  Судья:
– Ты за что его убил?
Обвиняемый:
– За мечту.
Судья:
– Разъясните суду!
Обвиняемый:
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: “Я еще сюда вернусь!” Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
* * *
Легендарный доктор прошлого века Гааз восклицал: “Спешите делать добро”.
За этот девиз и его нравственный пафос!
* * *
Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать… как это прекрасно – быть одиноким.
Так выпьем же за одиночество, но чтобы при этом обязательно кто-то был рядом!
* * *
Людская молва, что морская волна…
Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.
– Как же ты переживешь теперь людскую молву? – спросили ее родные.
– Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, – сказала она.
Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло три дня и все стихло.
– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят три дня и стихнут.
Я пью за то, чтобы не особенно выводили нас из себя людские пересуды!
* * *
Мудрец сказал: “Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние”.
Будем же прощать почаще друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!
* * *
Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной в своем месткоме. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый низменным чувством собственничества, он стал потихоньку выспрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с моральным климатом… Словоохотливая женщина, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства…
– И эта тоже? – дрогнувшим голосом спросил ревнивец, указывая на свою супругу.
– Нет, – умилилась рассказчица. – Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.
Так выпьем за верность!
* * *
Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.
Так выпьем же за чувство меры!
* * *
Не следует пытаться изменить жизнь, для того чтобы просто изменить себя. Достаточно изменить жене и ваша жизнь в корне изменится. Для того чтобы измениться в лучшую сторону необходимо измениться внутренне в лучшую сторону.
За тех, кто, не изменяя себе, меняет мир в лучшую сторону!
* * *
Один человек поймал черепаху.
– Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, – попросила черепаха.
– Клянусь, – сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто всегда держит слово!
* * *
Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, – плохой орел.
Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, – плохой орел.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, когда возвращались домой!
* * *
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней – опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается… На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
– Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены – я тебе сверну шею!!
– Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
Так выпьем за взаимопонимание!
* * *
Пусть будет добрым ум у нас, а сердце умным будет! Давайте пожелаем добра всем тем, кому сейчас плохо!
Выпьем за то, чтобы никогда не причинять обид и страданий другим и всегда оставаться людьми!
* * *
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
– Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается – стоит во дворе черная “Волга” – подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: “Спасите!” Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается – стоит во дворе мотоцикл – подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: “Помогите! Тону!” Подбежал к колодцу младший зять и думает: “Старшему она “Волгу” подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?” Взял да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит “Мерседес” – подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
* * *
Самое отличное свойство памяти – забывать! Это свойство спасает человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран. Богиня памяти Мнемозина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию. Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах. И прическа пышная, и нос не тронут – двойная выгода.
Нельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Но сердце – не нос, его надо поберечь. Набиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой обстановке они выстреливать начинают. Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов – это небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память – забывать!
Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды! Но будем помнить – и долго! – все хорошее!
* * *
Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям.
За единство противоположностей!
* * *
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!
* * *
Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, довольствовались тем, что имеем!
* * *
Судить не спешу, ибо все мы грешны!
Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то благодарных сердцах!
* * *
У одного человека рождались все вpемя дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
– Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!
* * *
Шакал пришел ко льву и сказал:
– Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас.
* * *
– Я чувствую себя такой одинокой, – шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. – Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
– Это просто замечательно! – радостно воскликнул партнер. – Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
– В какой же? – игриво спрашивает она.
– Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!
Так выпьем за то, чтобы хобби никогда не мешало нашим увлечениям!
* * *
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь!
* * *
В одном провинциальном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между прочим, сказал и такое:
– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть дли нас очень полезны.
Так выпьем же за полезные сведения!
* * *
Жена, находясь в командировке, звонит мужу.
– Как дела? Как там наша кошечка?
Муж, не долго думая, сообщает ей:
– Сдохла!
С женой истерика:
– Ну, как ты мог такое сказать? Неужели нельзя поделикатнее?… Например, сказал бы, что, мол, она сидит на крыше. А уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче… Понятно?
– Вполне, – отвечает муж.
Через несколько дней она звонит вновь.
– Как дела? Как там моя мама?
– Все хорошо! А мама твоя молодей – сидит на крыше!..
Итак, за деликатность!
* * *
Жил в мезозойскую эру один динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе – верно!
* * *
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
– Через пять триллионов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает один слушатель, – через, сколько лет это произойдет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, – облегченно вздыхает слушатель, а то мне послышалось “через пять миллионов”!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!
* * *
Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Истинный русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!
* * *
Мудреца спросили:
– Кого из своих сыновней вы больше любите?
Он ответил:
– Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению.
Наш тост – за верных своему слову, кто боится потерять честь, и за тех, кто не стоит на месте, а стремится вперед и вперед.
* * *
Объективная реальность такова, что она дана нам в ощущениях, а мы хотим ее по-другому.
Выпьем за реальность, которая такова, как хотим ее мы, а не такова, какова она есть!
* * *
Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага – короны, большие деньги, маршальские жезлы, славу – и, позвав мудреца, сказала: “Выбери себе благо”. Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину.
Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец. Что ученый пригорюнился, и говорит ему:
– А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое – все с тобой.
Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, – за разум!
* * *
Поэт воскликнул:
“Хочу, хочу смотреть в глаза людские, и пить вино, и женщин целовать, и яростью желаний полнить вечер!”
Выпьем за ярость и согласие наших желаний!
* * *
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой:
– Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие!
* * *
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше – с ума можно сойти!
Так выпьем за железную логику!
* * *
Философ Диоген сказал: “Быть богатым и иметь много денег – не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью”.
Выпьем за наше богатство!
* * *
Философа Платона спросили:
– Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я, в конце концов, благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!
* * *
Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
Так не будем же искать приключений на свою голову!
* * *
Чему не удивляются мужчины? Тому, что с красивой женщиной и темная ночь становится лунной. Тому, что с умной женщиной и в лунную ночь не увидеть звезд на небе.
Выпьем за то, что всегда удивляет мужчин – звездное небо над головой!
* * *
Честная женщина не завидует соседке, у которой муж, любовник и хорошие детки.
За честность, она уже награда сама по себе!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *