Давайте выпьем – Bar.lv

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
– Теперь я понимаю, говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
– Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
– Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
– Ты что же не откликаешься? – спрашивает он его.
– Я … бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как вpемя.
Так не будем терять времени и выпьем!
* * *
В любом застолье, весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
за всеми теми, кто до дна не пьет.

Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет…
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.

Лей, не жалей – ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Но гостя уважай. И встречи праздник
не заливай демьяновой ухой.

Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она.
Тем вероятней это раздражает
всегда того, кому она дана.

Вот мой бокал. Не обижайся, если
сегодня пуст он – в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.
* * *
Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.
За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
* * *
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
* * *
Встретились два друга. Сели, выпивают: “За то, что у нас есть крыша над головой!” Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею, и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!
* * *
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет…
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
* * *
Есть два способа выпить: выпить, раздумывая и выпить не раздумывая.
Выпьем не раздумывая!
* * *
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
– Ваш первейший враг – вино!
– Вы правы, – ответил один из любителей выпить, – но в евангелие сказано: “Возлюби врага своего”.
Так выпьем же за хорошее виноградное вино!
* * *
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!
* * *
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
– Дома одну. В гостях три! А вообще люблю … две!
Я, как и многие из нас, выпиваю, дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Но сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!
* * *
Как нужно произносить тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
– Вано, скажи тост!
– Давайте выпьем!
– О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
– Вано, скажи тост!
– Давайте выпьем!
– О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
– Гоги, скажи тост!
– Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…
– Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
– Давайте выпьем!
* * *
Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе.
Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!
* * *
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь – опять и утро.
* * *
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался…
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и выпьем!
* * *
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!
– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!
* * *
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
– Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
Мы собрались здесь для того, чтобы выпить…
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем, не стесняясь выпить!
* * *
На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
– Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: “Девушка! У вас на груди нитка”. Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже – и увидит. Понятно?
– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть – сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!
* * *
Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.
За профессионалов своего дела!
* * *
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
* * *
Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на… царя. Ну, конечно, замешательство…
А сидевший рядом митрополит говорит: “То не вино пролито, а благодать”.
Так выпьем по рюмочке благодати!
* * *
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай бог!
* * *
Так давайте выпьем тут – на том свете не дадут!
Ну, а если там дадут – выпьем там и выпьем тут!
* * *
Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук.
Так не будем терять время! Начнем!
* * *
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить…
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
… Вот, в общем-то, и все, что я хочу.
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем!”
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу.  Доктор обследовал его, потом спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А! Тогда ясно! Значит, у вас… крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
Мы пьем за всех, кто любит смех!
* * *
Выпьем за нас с вами, – и черт с ними!
* * *
Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть?
* * *
Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!
* * *
Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!
* * *
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!
* * *
Бог как-то сказал: “И пить в тот день!” А вот в какой именно – не сказал.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *