За именинников – Bar.lv

Беседуют две подруги.
– Это, правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? – спрашивает одна.
– К сожалению, так, – отвечает подруга.
– И не только родители, но и его… жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!
* * *
Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.
Решил он подняться выше деревьев – и поднялся. Захотел влететь выше гор – и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.
Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!
* * *
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
– Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
– Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней … при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Но чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!
* * *
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
– Вы спрашиваете, каким он был? – начала она. – Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
– Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! – загалдели ребята.
А он как на них закричит:
– А пошли вы к черту! – а у самого глаза такие … добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!
* * *
Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
– Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
– Ну, документы у вас в порядке, – успокоившись, говорит милиционер, – но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
– Ну, с такими документами! Вы можете на прохожих … и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Но его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!
* * *
На чествовании Винстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
– Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
– В таком случае, – ответил Черчилль, – вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!
* * *
Жена говорит мужу:
– Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
– Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!
* * *
Когда Хемингуэя спросили, что такое счастье, он ответил:
– Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!
* * *
К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
– Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
– Да у меня нет детей, – пояснил он.
– Что значит, нет? – удивилась актриса. – Была бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!
* * *
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
– Кто там? – спрашивает хозяйка.
– Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! … Даже знаем, где ты его прячешь!
– Подождите, – просит хозяйка, – я сейчас… перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. “Наверное, продукты прячут!” – подумал я. Но, войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!
* * *
Ну где нам взять такую песню
Найти достойные слова,
Чтоб от горячих поздравлений
Кружилась ваша голова.
Чтоб в этот день Вы вспоминали
Не сумму прожитых всех лет.
И о печалях забывали.
Бог с ними, у кого их нет.
Чтоб в этот день Вы помнили
Про то чем жизнь была светла,
Про все счастливые минуты,
Про все удачные дела.
Так будьте все же впредь судьбой согреты.
И оставайтесь вечно молодой.
Пусть будет долгим ваше бабье лето,
Как вечно небо над землей!
* * *
Поздравляем тебя с Днем рожденья!
И хотим пожелать в этот радостный день
Чтоб из сказки принес тебе счастья олень!
Чтобы радость дарили два верных крыла!
Чтоб любовь постоянно с тобою была!
Чтоб хорошего было побольше в судьбе!
Мы от чистого сердца желаем тебе!
Поздравляем с Днем рождения!  Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово – Счастье:
Солнца – самого яркого,
Здоровья – самого крепкого,
Улыбки – самой счастливой,
Любви – самой верной,
Дружбы – самой преданной.
* * *
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
– О чем думу думаете? – спрашивает он их.
– Задачу одну решить не можем, – отвечают они. – Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы – певец, если в руки – художник, если в ноги – танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!
* * *
Пусть годы пройдут за годами, о том, что прошло не грусти.
А тем, кто когда-то обидел, всем сердцем обиду прости.
Не трать свои нервы напрасно, здоровья не купишь нигде.
Пусть жизнь твоя будет прекрасна, мы счастья желаем тебе.
Поздравляем тебя с Днем рожденья!
* * *
Пусть прибавился год – не беда!
В том – то жизни секрет заключается,
Молодой оставаться всегда
Даже если года прибавляются.
Пусть же люди судят о Вас
Не по дате рождения,
А по блеску веселых глаз,
По – хорошему настроению!
* * *
Так будь же женщиной – счастливой,
В минуты страсти – одержимой.
В печальные минуты – сильной,
B, непременно, быть всегда – любимой!
* * *
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.
Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Но я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!
* * *
Рассказывает один мужчина:
– Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
– Какой же?
– Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!
* * *
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который, не стесняясь, разглядывает ее.
– Я вижу, что вы не джентльмен! – говорит она
возмущенно.
– Я вижу, что вы тоже не джентльмен, – говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!
* * *
Срочный звонок в неотложку:
– Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
– А что случилось?
– Тут у нас собралась компания… и одни студент проглотил штопор!
– Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
– Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Но приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!
* * *
Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:
– Правда, о других газетах мы не высказываемся.
Но из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.
Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:
– Кого ты больше любишь, папу или маму?
– Не скажу, – отвечает ребенок и добавляет: – А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье – хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Но поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!
* * *
Ученик опоздал на урок.
– Что случилось? – спрашивает его учительница.
– На меня напал вооруженный бандит!
– Ой, какой ужас! И что же он сделал?
– Отнял … домашнее задавив!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.
* * *
Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Нину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (… имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *