За семейное счастье

Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!
При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!
* * *
Встречаются две женщины. Одна говорит:
— Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы?
— Обычно мы тоже вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно.
— Ну и как? Вам понравилось?
— Мне да!
— А мужу?
— Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!
Так выпьем же за то, чтобы мы в семейном отпуске не экспериментировали!
* * *
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
— Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!
* * *
Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:
— У меня теща — ангел! — говорит один.
А другой ему завидует:
— Ты счастливый, а моя… еще жива!
Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!
* * *
Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.
Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.
За брак, неиссякаемый источник мудрости!
* * *
Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.
Поднимаем бокалы за хороших тещ!
* * *
Мужчина рассказывает своему другу:
— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!
Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.
— Ничего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.
Предлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!
* * *
Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.
За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!
* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все…
Проходит лет пять или шесть, как-то, раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
— О, господи!
Она кричит:
— О, боже мой!
Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
* * *
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
* * *
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
* * *
Одного мудреца спросили:
— Кто был самым счастливым человеком?
Мудрец ответил:
— Адам, потому что у него не было тещи.
А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот тост за мою тещу. За тебя, мама!
* * *
Одного правителя спросили:
— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?
И он ответил:
— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.
Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялся мир и спокойствие в наших семьях.
* * *
Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
— В моем возрасте опасно… менять тещу!
Предлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
* * *
Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
* * *
Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.
Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!
* * *
Сваха стала расхваливать невесту.
— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.
— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
— Но она вроде бы заикается.
— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.
— Да и коротышка она.
— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
— Но говорят, что и умом она того…
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных.
* * *
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
* * *
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
— Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге.
Предлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами за тещ!
* * *
Теща хвасталась своим знакомым:
— У меня чудесный зять! Недавно, например, он купил мне сразу два телевизора.
Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два?
— Все очень просто! — пояснил зять. — Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст… полжизни!
Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!
* * *
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
* * *
Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:
— Сегодня на соревнованиях присутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать!
— А где сидит твоя теща?
— Да вон, в пятом ряду.
— Э, брат, ничего у тебя не выйдет! — заключает тренер. — До нее будет не менее сорока метров! Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща — тоже человек! Предлагаю выпить за тещ!