Сборник | Анекдоты про алкашей

Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг видит — на столике записка. Развоpачивает он ее и читает «Ушла от тебя навсегда. Пpощай, твоя … КРЫША»
***
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: «Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.»
«Ну пока он досчитает, мы выйти успеем» — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: «Шестью восемь — сорок восемь»…
***
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
— Как ты себя чувствуешь?
— Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
***
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
— Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
— А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
***
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет…Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.
***
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
***
В парфюмерном магазине «помятый» мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
***
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!
***
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…
***
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***
Жена как-то српашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило???
— Да шел я, шел, как асфальт мо морде даст, так стоя и уснул…
***
Мужика спросили:
— Почему вы пьете водку?
— Потому что жидкая …
-?????
— Была бы твердая — так грыз бы …
***
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
***
Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:
— Ты что — же эту свинью в лотерею выиграл?
А свинья отвечает:
— Да!
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
***
В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
***
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
— Не пущу…
— Тогда пошел на 2 — ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки.
— Не пущу…
— Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке, а следующее утро снова звонит в дверь:
— Кто там?- зевая, спрашивает жена.
— ТУ-134 просит посадки…
— Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
***
Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а рядом стоит девушка.
Мужик (девушке). — Инна …
Девушка. — Нахал!
— Инна …
— Как Вам не стыдно?
— Инна …
— Если уж так, то я не Инна, а Марина!
***
Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че — то так нехорошо стало…
***
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
— Эй, ты, третьим будешь?
— Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
— Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
— Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
***
Из дневника американского бизнесмена в России…
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…
***
— Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал…
***
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
— Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
— В мешках.
— А где твои мешки?
— Под глазами.
***
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди…
— Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
***
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
***
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
— Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
— Кобелина, домой!
***
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
— Н-наливай…
***
Муж просыпается после пьянки и просит жену:
— Почисти пиджак.
— Уже почистила.
— Почисти брюки!
— Почистила.
— Почисти туфли!
— А что, и в туфлях карманы есть?..
***
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
— Ну, тогда пройдите вперед.
***
— Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
— Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
***
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты, почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: » Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал.
***
Жена мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
***
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить!
***
На улице пьяный спрашивает прохожих:
— Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона?
Ему показывают.
— С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь…
***
Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар, такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда катер к трапу!
***
— Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской…
***
Ребенок подбегает к матери и спрашивает:
— Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
— Нет, конечно! А почему ты спрашиваешь?
— А почему же тогда папа идет по улице и поет: «Враги сожгли родную хату!»
***
Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок…кращает жисть в два раза.. О! Вась.. ик!..
тебе сколько лет?
— Тыр-р… тыр-р… Трытцать!
— Во-о… А если б не пил — было бы шиздисят!
***
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно, хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…
***
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
— Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
— А нам то за что?!
***
Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся.
Первый:
— Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу — все разливаю.
Второй:
— А я и из горлышка не могу — зубы выбиваю!
Третий:
— А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
— А я покакать нормально не могу: пока подотрусь — все дерьмо по спине до шеи размажу!!!
***