Сборник | Анекдоты про алкашей

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века …
… через минуту он открыл второе веко. 🙂
Просыпается ОH… белый кафель вокруг, прохлада… Входит человек в белом халате…
— Ххиде я?
— В морге…
— Хутен морхен!
***
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! — удивилась подруга.
— Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !…
***
То же, мужик в дупель пьяный:
— Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву «Пы»?
— Получка? 🙂
— М-м-м-м (мотает головой) П-поллитра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву «А»?
— Аванс? 😐 (с надеждой)
— М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитра!
***
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
— Вот, мужчина, с утра и нажрался!
— Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?
***
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
— Опять вчера пришел пьяным?
— С чего ты взяла?
— А кто все трюмо пластырем заклеил?
***
Приходит алкоголик лечиться…
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну чтож, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
***
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был — страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку «Очевидное-невероятное», а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. «Во, класс!» — думает мужик. «С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!» Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду — купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату — мужик на полу валяется.
«Неужто действует!» — обрадовано подумала она. «Вась — Вась !» — зовет его, а он не откликается. «Не уж-то че случилось?..» — подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: «Холодный он у тебя ужо!» А жена и спрашивает:
«Что, мол, перепил?» «Да не», — отвечают врачи, грузят мужика на носилки.
«Слюной он у тебя захлебнулся…»
***
Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик — столбов!!! ни пройти, ни поехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
«Ничего — думает — шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они по pеже а там посмотрим может и до дома недалече будет». Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся : столбы вроде поредели.
«Во — говорит — в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж:-()»
***
Заходит пьяный (в драбадан-с, ясно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
— Господа, ну и место вы нашли чаи гонять 🙁
***
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.
***
Мужик пьяный в буфете:
— Мать, налей 100 грамм!
— Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
— Ну, налей 100 грамм!
— Булочку возьмешь закусить — налью.
— Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
— Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
***
Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!
***
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
***
— ТЫ, ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ? «Прише-ел»…
***
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери — не хочу» муж бормочет:
— Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
***
По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок (местный значица) забухать с иноверцем (негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, никто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродье, едри его…)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так…
Ну чо мужичку делать? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит(сла-а-а-або так…)
— Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы! Пьянка-А-А — пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид… Рубероид па-а-а-аложте на место ….
***
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!» Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан: «За отъезд!» Назад за нитку притянул, еще — хлоп: «За приезд!»
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!»
Сам себе отвечает: «Кто там?» «Сто грамм!» «Проходи !» — И опрокидывает стакан.
***
H2O — девиз не наш!
Наш — 2H5ОH
***
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
— Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— H-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
***
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
***
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
«Только что для Вас прозвучал полонез Огинского».
Один встрепенулся так(щурится причудливо, чтоб глаза не лопнули) и тычет дублера в бок:
«Вставай, уже пол-одинцатово».
***
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
***
Черт один по жизни бухал, его жена за это била по голове. Ему это надоело, он к своему другу пришел мол вот так посоветуй, что ж мне делать. Он ему говорит:
— Я когда пьяный прихожу, жене говорю, что «тяпнул я винца — для поднятия конца» она меня не ругает, даже рада этому.
Вот наш герой нажрался как свинья, пришел домой и забыл, что говорить надо.
На него жена опять кричать стала (да и бить по голове), так он и говорит:
«Вот нажрался и стою перед тобой как х*&!» 🙂
***
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается 😉
Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
— Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!
***
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой….
Подходит мент
— Ты чо делаешь?
— Не видишь, акул гоняю……
— Так тут же нет акул…
— Ха! Дык, хорошо гоняю………:)))
***
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:
«Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал».
***
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, сыт пьяный. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ?
Тот ему:
— Нафиг тебе ЭРМИТАЖ — ссы здесь.
***
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— От’стан, йикк, С’негур’ка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…
***
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
***
Первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
***
Пьяный в драбадан мужик спрашивает у таксиста:
— В твой багажник влезет ящик пива, пару бутылок коньяка, водки, осетр, жаркое и т.д…..
— Есстно.
— Открывай!
— ……….
И идет процесс абсолютно не способствующий пищеварению.
***
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив, ее он как подкошенный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже! Вот так всегда!
***
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то алгкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом все время спрашивая:
«Где жемчуг! Где жемчуг?»
Так он с час понырял и говорит:
«Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу».
***
— Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые… 8{}
— Длинные — потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем :-Е
***
На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
— Гражданин, вставайте!
— А где я нахожусь?
— У Нарвских ворот.
— Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
***
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!»
***
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»: Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
— Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
***
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.
***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!
***
Два алкаша. Один еще стоит (упершись обеими руками и головой в забор).
Второй лежит рядышком.
Первый:
— Вас-с-ся! Ты м’ня ув’жаишььь?
Снизу:
— Я га-а-ардюсь т’бой!
***
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперемент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперемент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
***
Пьяный вечером, возвращаясь, домой, по пути встретил лужу. Посмотрел в
отражение и увидел Луну.
— Дай-ка я посижу на Луне, и рухнул в лужу.
Проходит минут 15ть и по этому пути возвращается второй пьяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
— Ты что делаешь? Спрашивает второй алконавт — первого.
— Да вот на Луне сижу.
— Да! — Ну ка покажи.
Первый Пьяный подвинулся. Второй увидел отложение в луже и плюхнулся в неё.
— Прошло не много времени и навстречу двум сидящим на луне, выруливает Мент.
— Ребята, а вы, что здесь делаете?
— Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотри в лужу.
Мент посмотрел в лужу и отвечает:
— Вы ребята тут никуда не отходите. Ту за вами Луноход приедет.
***
Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила.
Ну садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь?
— Да вот книжку читаю… 🙂
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!
***
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Зинка, это я, открывай сука.
— Я не Зина.
— Ну, ладно, Клавка открывай зараза.
— Я не Клава.
— Слушай ЖЕНА, может еще в города поиграем?
***
ОКЕАНАРИУМ.
У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
— Рыба пила … Да-а-а надо бросать пить…
***
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута… 😉
На встречу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д)евушка и говорит (М)ужику:
(Д) — У вас магазин открыт.
(М) — Ну и как там директора не видно?!
(Д) — Нет! Там только пьяный грузчик на мешках спит… ;))))