Скажи, кто ты…

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
— Девушка, на какой высоте мы летим?
— Пятьсот метров.
— Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
— Три тысячи метров.
— Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
— Пять тысяч метров.
— Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
— Принести вам еще рюмочку?
— А на какой высоте мы летим?
— Десять тысяч метров.
— Нет, нет, не могу, — говорит батюшка, показывая пальцем вверх, — шеф близко!
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
* * *
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
— Вот так всегда! — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
* * *
В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах она бросает ее под кровать.
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину — пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу…
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает… И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
-А все-таки Васю жалко! — говорит один.
Второй подхватывает:
— Он так любил мечтать, сидя на подоконнике!
Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
* * *
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
— Иванов! — сердится он.
— Я же вам сказал: «Не больше двух рюмок в день!»
— Доктор, — отвечает Иванов, — я лечусь … не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
* * *
Врач осмотрел пациента и заявил:
— У Вас, к сожалению, повышено, давление.
— Это все от рыбной ловли! — с вздохом говорит пациент.
— От рыбной ловли? — переспрашивает доктор. — Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
— Да, Вы правы, — говорит пациент, — если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля — опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
* * *
Вопрос одной анкеты:
«Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?»
Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила — они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
* * *
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
— Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
— Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
На что продавец хмуро отвечает:
— Пиво … нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
* * *
Выступает ответственный работник:
— Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют… бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
* * *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
— Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
* * *
Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
— Полезно для здоровья время от времени размять ноги, — наконец говорит один.
— Да, — соглашается другой, — а у тебя… за что права отобрала?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
* * *
Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
— Откуда у вас такая сила? — спрашивают альбатроса.
— Это не сила. Это слабость! — отвечает птица. — Мы ужасно боимся приземлиться!
Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
* * *
Корреспондент беседует с известным хирургом:
— Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
— Мой подход совсем иной, — отвечает доктор. — Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
* * *
Лысый мужчина пришел в косметический кабинет.
— Можете ли вы меня вылечить? — спрашивает он.
— Безусловно, — отвечают ему. — После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
На этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
* * *
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
— Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
* * *
Один грузин рассказывает другу:
— Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
— Бедняга! — сочувствует друг.
— Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
* * *
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!»
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
* * *
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?
— Конечно, сможете! — говорит доктор.
— Это хорошо! Просто здорово! — радуется больной. — Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.
* * *
Одна дама в романе у писателя Марта Ларни пришла к выводу:
— Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить собак!
Так выпьем же за братьев наших меньших и их хозяев! За собаководов!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
— Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!
— А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, — сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
* * *
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
— Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
— А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Предлагаю выпить за бизнесменов!
* * *
Разговаривают два собаковода.
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, — хвастается один.
— В этом нет ничего удивительного, — отвечает другой.
— Любая дрессированная собака может это делать!
— И все же мой пес лучше всех, — не соглашается первый. — Я ведь газет… не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за собак и их любителей!
* * *
Собаку спрашивают:
— Почему ты такая злая?
— Я не злая, я добрая, — отвечает та, — но тщательно это скрываю.
— Почему?
— Боюсь … место потерять!
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться: выглядеть добрыми и приветливыми, чтобы … место не потерять! Наш тост за людей действительно добрых!
* * *
Сын-школьник говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель!
— А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
* * *
Уж спросил кобру:
— Почему, когда ты ужалить человека — гибнет человек, а если пчела ужалит человека — гибнет пчела?
— Все зависит от степени квалификации. Пчела — дилетант, а я — профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
* * *
Одна бабушка пожаловалась врачу:
— Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то даже кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
— Теперь я буду лучше слышать?
— Теперь вы будете … громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
* * *
Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой. Один из них, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями. И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
— Ты что? Обалдел! Сюда налил больше!
— Да это ж я тебе! — говорит молодой.
— А-а-а-а! Ну тогда … еще немного плесни!
Водка — это яд, и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!
* * *
Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю. Один друг пишет письмо другому. В конце письма он делает приписку: «Ты меня знаешь — я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!»
Выпьем за людей действительно добрых!
* * *
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
— Я специалист широкого профиля! — гордо заявляет он.
— А что вы умеете делать? — спрашивают его.
— Могу копать!
— А что еще?
— Могу не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
* * *
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось … в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем, чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она … сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
* * *
Загадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают: «Моя жена!» Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ — ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
* * *
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
— Послушай, дорогая, — перебивает ее подруга, — но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
На это дама с возмущением отвечает:
— А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра — другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
* * *
Мальчик рассказывает маме:
— Мама, ты знаешь новость? У папы в роте…
— Не в роте, а во рту, — перебивает его мать.
— Так вот, — продолжает сын, — у папы во рту солдат напился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
* * *
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж — рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
— Я так довольна! — рассказывает она своим подругам. — Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!
* * *
Разговаривают два охотника.
— Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!
— Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
— Да нет, не удалось, немножко не хватило… денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
* * *
В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Он ко второму, к третьему — то же самое.
Далее он отправился по вагону. Переспросив без успеха почти всех пассажиров, недовольный возвратился на свое место.
— Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно… воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
* * *
Портной спрашивает заказчика:
— Синьор! Вы женаты?
-Да, — отвечает тот.
— Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман!
Таковы особенности семейной жизни. Выпьем за нас, за людей семейных!
* * *
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин?! — вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
— Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
— А вы тоже официант?
— Нет… грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги. Нет, нет! Мы не грабители! Мы — архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
* * *
Хочу поднять разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич говорил, что у них в городе одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет; — Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинье.
Наш тост за людей порядочных! Они среди нас!
* * *
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами. — О да! — ответил тот. — Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
— И что вы ответили?
— Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! А кто же этот господин?
— Ваш … лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!
* * *
Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если изменяет научный сотрудник, то говорят: «Бабник!» Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: «Милый шалун».
Пожелаем всем, кто занят, научной деятельностью, успешно «грызть гранит наук», чтобы, скорее превратиться в «милых шалунов»!
* * *
Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и … застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она … твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
* * *
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! — говорит Шаляпин. — Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
* * *
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
— Давайте, я вам пульс померяю!
— Доктор, — говорит ему ветеринар доверчиво, — мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров!
* * *
Солдат пишет письмо матери в деревню: «Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду … зарежу!»
Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!
* * *
Чукча возвращается к себе после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
— Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена, а это, оказывается… сетыре разных селовека!
Учение — свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
* * *
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая — проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей — розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей — розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!