Так наливай, студент

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было.
Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц — за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
— А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять — за разум!
* * *
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
* * *
На экзамен приходит совершенно пьяный студент
— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хорошо, берите билет
— H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
* * *
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
В центрально — африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
* * *
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее, Черное море, он, видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что…
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и «SOS» кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!», значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!», значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
— Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
* * *
Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
— Ну, как, сдал? Сколько?
— Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
* * *
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
* * *
Экзамен.
Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы — ум.»
Студент: «А я деньги».
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
* * *
Тост студента-хирурга:
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
* * *
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
— Привет, Косой, что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
— Здорово, Заяц. Что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты………!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!
* * *
Приходит парень к колдуну и просит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!