На охоте

— Папа, что самое страшное для охотника? — не унимается сын. — Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? — Да, очень. — Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!
***
Жена одного охотника говорит другой: — Моему вчера здорово повезло на охоте. — Ой, лося убил, а может кабана? — Что ты! Его самого не подстрелили! Выпьем, мужики, за везение на охоте!
***
Один охотник хвастается другому: — В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток. — Наверное, ты стрелял в яйца… Я предлагаю тост за меткую стрельбу!
***
«Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было…». Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими «мерзкими» трофеями!
***
— На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому. — И как все было? — Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже?.. Точно бы убил… Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!
***
Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подпив, произносит следующее: «Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же все равно вегетарианец…». Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы все же пить тоже не будем…». Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!..
***
Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!
***
Два товарища-охотника сидят возле костра.
— Не могу поверить, что наши предки охотой добывали себе пищу. Я за десять лет домой принес двух зайцев, куропатку, м… и фигу в кармане.
— Ты прав, я за пять лет вообще никого не подстрелил.
Выпьем же, друзья, за сам процесс охоты!
***
Охотника вызвал инспектор.
— У Вас же лицензия прошлогодняя. Как Вы можете охотиться?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
***
Муж с женой разговаривают в постели.
— Дорогой, по-моему, заяц — самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок…
Выпьем, мужики, за наших «зайчонков»?
***
Жена кричит мужу:
— Стой, вернись! Ты же ружье забыл!
— Да ну его, возвратишься — удачи не будет…
Выпьем за удачную охоту, мужики!
***
Твоя собака всегда бросается мне под ноги, — говорит один охотник другому.
— Наверное, для безопасности. Инстинкт…
Выпьем за наших четвероногих друзей, которые помогают нам на охоте!
***
Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
— Волки окружили меня, делать нечего… Пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук — раз и обломался…
— Ой! И что же…
Понятное дело, разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!
***
Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошел медведь:
— Чего Вы кричите, сэр? — спросил он.
— Просто я хотел быть услышанным, — дрожа от страха, ответил сэр Браун.
— Считайте, что у Вас это получилось. Но принесет ли это Вам радость?..
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!
***
— В Африке я с одного выстрела уложил льва…
— Это что… Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя…
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили… Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
***
Охотник рассказывает охотнику:
— Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик… Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
— Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна…
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон, и мы возвратились домой с большой добычей!