Сборник | Анекдоты про алкашей

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

***

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы…
***
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
— О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
— О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
***
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
***
Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?…
***

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз.
— Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
***
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
***
Приходит муж домой выпивший. Жена:
— Выбирай — или я, или водка!
Тот почесал затылок:
— И много водки?
***
Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности ! В каком я городе!
***
Звонок в вытрезвитель.
— Скажите, к вам Иванова не привозили?
— Нет, пока еще не привозили.
— И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
***
Мужик просыпается в вытрезвителе. «Ну, думает, допился до белой горячки — мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался — не понятно». Подходит к сержанту:
— Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?
— За то, что за второй в одних трусах побежал.
***
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что они еще и ноль должны пробивать?!
***
— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
***
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, таpу несешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
***
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть … (продолжительный вздох)
— Может, водки нет???
— Вон, смотри, тоже есть … (вздох)
— А в чем же дело???
— Hе хочется …
***
Едет мужик в трамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м… сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья!
мужик: Да ты на себя посмотpи!
***
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
— Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
— Тише! Тише! — боpмочет он. — не все сpазу.
***